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一个“叛逆”的孩子一定是一个“饥饿”的孩子，他的很多期待——如被理解、被关注、被允许、被欣赏等——没有得到满足；一个“太听话”的孩子一定是一个“压抑”的孩子，他认为不听话是危险的，只有听话才能得到父母的爱。 太“听话”，孩子的自主性就得不到发展，未来俯仰随人，不能独立；太任性、太叛逆，父母的教导不能够传递给孩子，孩子社会适应又将困难重重。两者都是让人担心的，我们想要的是既“听话”又“有主见”的孩子，可是发现很难做到，难道这真的是难以兼得的“鱼”和“熊掌”么？ 之前，我对这样的问题通常从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨，后来我发现从些角度去探讨，很容易陷入“说起来很对，做起来很难”的窘境，因为那个所谓的“适度”、“平衡”很难确定。那么，有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢？我的答案是：有。请看下面两句话： 我们到底想要孩子成为什么样的人？ 我们到底要成为孩子什么样的父母？ 这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑，“我们要孩子成为什么样的人”，仿佛“孩子成为什么样的人”是“我们”能“要”出来的，这显然是不成立的，因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的，而“做什么样的父母”是我们能够把握的，这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上，我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。 比如想让孩子“听话”，我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么，接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话”。其实，这并不是一件很难的事。如果能做到以下几点，孩子自然就愿意听我们的话： 1 言出必践 不轻易许诺(如礼物或出游)，许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意； 规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气，只拒绝就好了)。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定(其实，孩子一定能从错误的选择中学习)。 |
